..varit blint rusande in i något jag inte reder ut..

Så sitter jag här å mår piss, skyller det på nikotinabstinens, å det kan det säkert vara..men det är mer än bara det..

Ska ju säga från det ena till det andra, att rökningen är fortfarande inte så hemsk, alltså ickerökningen då, som jag inbillade mig att det skulle bli..inte ens nästan..

Klart jag blir sugen-ordentligt, men bara ett par ggr/dag, å det går ju över..

Tanken snuddar vid cigg ofta, typ var 5-te minut..men det är bara tanken, å den försvinner i samma sekund som jag släpper den..

Lite yrslig känner jag mig stundvis, lite småirriterad, men inget jag inte kan hantera, så summan av det hela är fortfarande väldigt mycket på +sidan..

Går snart in på dygn 4, å känner mig bäst i världen=)

Så tillbaks till det blinda rusandet då..

Det är här det blir pinsamt, jobbigt, genant..

*tar ett djupt andetag*

Jag har problem-med relationer-KRAFTIGA problem..

Är sjukt rädd för att låta någon komma nära, livrädd rent av..

Önskar jag kunde sätta ord på det, att jag visste varför..å jag är snart där i min stegguide..så kanske just därför det plötsligt tar en månad att svara på varje fråga..kanske därför jag drar på det..för att jag törs helt enkelt inte..

Mina relationer kraschar ständigt, å allra oftast på samma sätt, JAG drar...

Vill inte, vill inte...

Men så är jag så dum, så jag försöker liksom hela tiden motbevisa mig själv, genom att gå in i något nytt, intalar mig att det ska bli annorlunda nu..

Kan ju säga att det blir det inte..å nu då, ja, nu sitter jag här med insikten iallafall, men är alldeles för feg för att ens tordas kliva ett steg tillbaks på ett vuxet å ärligt vis..

F U C K

Jäbbla f-n jag...

Ska ta mig in i en dusch nu, sen ska jag ringa min sponsor, å sen ska jag samla mod..men förmodligen i en annan ordning..

Jag vill, jag vill, jag vill ju så jävla gärna vara frisk,, vuxen , ärlig å heeeeel...förbannat åxå..

Kan vara så enkelt som att nikotinabstinensen spökar ändå..? huhh..jag skyller på den en stund till då..*in i musselskalet*

Kram

Hel..tes jä..a f.n...morr

Är ilsket röksugen..riktigt ilsket!

Ringde nyss sluta röka linjen,å hasplade ur mig vad jag hette, å att jag ville döda barnen!!

Men det va tydligen "helt normalt"..hehh..?

För att det är en känsla jag har, å inte en uppriktig önskan.

Nä, så klart, det är ju sant...

Funderar på att låta bli att skriva här några dagar, för jag har en känsla av att det kan bli snuskigt mycket gnäll, men nu har jag hört från flera "säkra källor" att det värsta är över på en vecka, å jag ska lita på det..tro på det..försöka! Varning, du som läser å ogillar gnäll, klicka inte på Vildvira iallafall inte närmsta veckan..ifall jag inte kan låta bli att skriva ändå..*ler*

"Ska hur som helst inte röka just nu, nä, för jag är en ickerökare, å suget kommer gå över" ( mitt nya mantra)

Kram kram

..ser ut så här!

Har inte rökt på 1 dygn, 3 tim å 21 minuter...

Börjar omförhandla ALLT i skallen just nu, vet att det är abstinens, men INGET är riktigt som det ska...

Tappar väldigt mucket fokus..har jobb bekymmer, men orkar inte engagera mig..(nä, jag VET att jag är ledig, men jag jobbar med människor, å de finns ju där fastän jag har lov..)

Orkar inte ens prata i telefon..anstränger mig för att inte bråka med mitt lilltroll tom..huhh..(hon har fortfarande inte märkt att jag inte röker)

Har svårt för människor, svårt för mig själv..å sen har jag till råga på allt fått en allrgisk reaktion mot något...

Är rödflammig över huden,kliar, fryser, är jättetrött..å nojjar på att det är nikotinplåstrena jag inte tål..

Har sovit hos Roger o Marita i natt, å vaknade flera gånger av illamående å kände mig snurrig..förmodligen för att jag ju inte är van att ha nikotintillförsel på natten?

Kan vara så..

Nåja, intalar mig varje gång jag får en liten impuls att gå ut och röka, att jag inte alls är någon rökare mer..utan snart en frisk , väldoftande  ickerökare..

Men klådan å allergin får mig i obalans.. grinig..

Ska bädda ner mig en stund, försöka sova bort det...

Kram kram

..är ett ord som passar mig bra..

Det blir jag, allt som oftast..just när jag ska sova, kommer tankarna..ALLTID

Å från ingenstans kom plötsligt den här refrängen i mitt huvud...

Lite gammalt..lite smör..men fin...

Skrev just till en vän, att jag tänkte göra nästa år till mitt bästa, å önskade denna det samma..å det är vad jag önskar er alla också=)

Nu ska Vira krama kudden, så kram kram

..har jag haft på mig, å inte ens märkt det själv..

är det inte märkligt ändå?

Den fula fuuuula koftan, den smyger sig på mig..

Stackars jag som inte gillar julen,,

Stackars jag som är knarksugen, stackars jag som jobbar för mycket, stackars jag som har satt sprätt på alldelses för mycket pengar, stackars jag som har trååååkigt..

Men så gick jag 30 m hemifrån, på ett möte, å insåg att jag inte är ett minsaste dugg synd om, att jag faktiskt har det ruskigt bra..

..jag kunde gå hem, till MITT hem, med mina saker, utan att ha bekymmer med att ta mig upp för trapporna, sätta mig framför datorn med internetuppkoppling, bädda ner mig i soffan med mysfiltarna jag älskar, göra en kopp av mitt favvothe..å bara vara alldeles ensam å njuta av det..

Det finns många som har det värre, MYCKET värre, å det är något jag behöver bli påminnd om med jämna mellanrum...

Julen är straxt över, å jag överlevde den..

Knarksugen kommer jag kanske vara, till o från , under resten av mitt liv, men jag behöver inte agera på det, å det släpper så fort jag LÅTER det släppa..

Jag har satt sprätt på för mycket pengar, visst, men jag jobbar, det kommer nya, å då får jag kanske ta å lära mig att hantera dem istället..?

Har jag tråkigt, så är det ju dessutom upp till mig själv att göra något annat då..

Å jobbar för mycket..? Visst, ibland, men jag älskar det jag gör, å jag är jäääävligt glad att jag har just det jobb jag har..

Å nu ska jag ta mig tusan uppskatta att jag är ledig, å sluta vara så jäbbla ynklig..

Inget saknas mig ju..egentligen...

Kram kram

..har jag haft idag..

Panikade ett tag, fick klump i magen, å såg en film rullas upp över hur knöligt mitt liv skulle vara de närmsta dagarna..å hur jag skulle fixa nya nycklar..till jobbet, till källarn, tvättstugan..å framför allt -hem!!

Å lite panik över att någon som va synsk OCH oärlig, skulle hitta dem, å känna på sig att de va just mina , å använda dem...huhhh..

Försökte komma på var jag varit igår, så jag visste att jag hade nycklarna med mig hemifrån, eftersom jag va nere på jobbet en snabbis..å sen i affären, i solariet å hemma hos Eva..

De låg i Rogers bil!!

Lättnaden blev nästan ett litet lyckorus faktiskt..kände mig plötsligt tio kilo lättare-på riktigt!!

Försökte ringa sluta-röka linjen, å kolla vad jag ska sysselsätta mig med istället för rökningen, men det va stängt fram till den 29:nde...

Jäbbla..hmm *mutter*

Som med allt annat vill jag ju veta NUUUU!

Nåja, ska ju inte sluta före det ändå, me annars är nog just måndag en bra dag att sluta...ähh..nu ska jag lägga mig med min julklappsbok en stund.. Alicia har precis åkt, hon ska vara borta hela helgen..å jag har inget bokat förrän i morgon, när jag ska ut å käka, å gå på bio med sötjobbisarna..sköööönt att slappa..inget rastlöst alls..ähum

Kraam

Tre ord, alla skulle funka för att beskriva dagsformen..

Men så börjar lilltroll med ett "möblera om i rummet-projekt", å jag har inget annat val, än att försöka få på mig kläderna, och välja på två saker, rymma eller hjälpa till...

Å som den goda mor jag är..hehe..så..hmm

Nåja, jag gör en kort rymning, medans hon packar ner sakerna från bokhyllan som hon inte vill ha kvar...

Roger kommer å hjälper mig att skruva ihop den nya, å kånka runt på den..för den är ruskigt tung, den nya...

Sen är frågan, vart vi ska få plats..

Vinden är knökfull..å jag har ett STORT vindsförråd..borde ta itu med det, men det är ett riktigt stort projekt..nä, jag rymmer hemifrån en stund istället..föär att behålla lite av min sínnesro...

kram kram så länge